Ученые выяснили, что юмор и смех способствуют более высокой
производительности труда. Шутить над коллегами, начальниками и тем, что
происходит на работе, полезно. Такой юмор повышает креативность и
сплачивает коллектив. Юмор также хорошо избавляет от стресса.
«Конечно, нельзя исключить, что люди, которые слишком много шутят, больше не способны ни на что. Но у юмора в любом случае есть положительная сторона»
«Способность смеяться и смешить других, оказывает на человека глубокий психологический эффект» - считают психологи.
Замечено,что руководитель, владеющий чувством юмора, может быстрее решать производственные конфликты.
По рзелульттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичреонй эгото ялвятеся то,чтомы не чиатем кдаужю бкуву по отдльнотси,а все солво цликеом.
«Конечно, нельзя исключить, что люди, которые слишком много шутят, больше не способны ни на что. Но у юмора в любом случае есть положительная сторона»
«Способность смеяться и смешить других, оказывает на человека глубокий психологический эффект» - считают психологи.
Замечено,что руководитель, владеющий чувством юмора, может быстрее решать производственные конфликты.
По рзелульттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичреонй эгото ялвятеся то,чтомы не чиатем кдаужю бкуву по отдльнотси,а все солво цликеом.
Владелец магазина смотрит, как новый продавец обслуживает покупателя:
ОтветитьУдалить-Раз вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спининг!
-Пожалуй, Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж, давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные.
Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
В суде слушается дело о разводе.
ОтветитьУдалитьСудья спрашивает женщину:
- Почему Вы настаиваете на разводе с мужем?
- Ну... видите ли... он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала: - Вы посмотрите только, всех удовлетворяет, а её нет.
Мужской голос: - Да её никто не удовлетворяет!
Стоят перед Богом поп и водитель автобуса. Бог посмотрел и говорит - "Попа в Ад, а этого в Рай". Поп взмолился - "Я всю жизнь Восхвалял Тебя и славил Имя Твое, а этот пьяница, да и водитель никудышный, ПОЧЕМУ?" Ответ Бога-"Нам важен результат. Ты так вёл проповеди, что все спали. А он так водил автобус,что все его пассажиры неустанно молились!"
ОтветитьУдалитьВнук спрашивает у бабушки: Бабушка, а ты в молодости где сидела...в контакте или в одноклассниках?- Я, внучек, сидела в обезьяннике из-за контакта с одноклассниками!
ОтветитьУдалить- УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
ОтветитьУдалить- А что ты радуешься?
- Я уже плакал, не помогает.
Босс знакомится с новым шофером:
ОтветитьУдалить- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
ОтветитьУдалитьДоктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?
Эстонец поймал золотую рыбку. Но пока он загадывал желание, рыбка стала как-то странно пахнуть.
ОтветитьУдалитьБабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
ОтветитьУдалитьЖутко избитая женщина входит к врачу.
ОтветитьУдалитьВрач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть!
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
ОтветитьУдалить- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Восток дело тонкое
УдалитьВладимир Шебзухов
Из казахского фольклора
-- Так, сколько, о, любовь моя,
Овец у твоего отца?
Про лошадей табун уж знаю я,
Однако, выслушаю до конца!
В преддверьи единения сердец,
У девы собрались в комочек мысли.
-- Здесь всем моим сказаниям конец --
Овец у моего отца аж триста!
-- Правдива о твоём отце молва,
Порою, сложно в слухах разобраться,
Но, коль, от дочери его слышны слова,
В моей любви не можешь сомневаться!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
ОтветитьУдалить- Самец! - подумал Иван.
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
ОтветитьУдалить– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»
ОтветитьУдалитьПрибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей рожает…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
ОтветитьУдалить- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера: Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего.
Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
ОтветитьУдалить- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.
Сын звонит из лагеря домой:
ОтветитьУдалить- Алло папа привет...как дела дома? Спартак победил?
- Все хорошо дома. Конечно, сынок!
- Позови маму к телефону...алло мама? Привет...слышала? Папа разрешил!!!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Дочь, ты пьяна? -Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского
ОтветитьУдалить- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
ОтветитьУдалитьНо адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Мужская логика: узнаю-убью! Женская логика: хоть убей-узнаю!
ОтветитьУдалитьНаконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о вас, мужики!
Устроил жене стриптиз. Раздеваюсь ритмично, начинаю с верха, снимаю майку, сексуально так кидаю её ей... А она: - Саш, это мне постирать?
Закажи нашего Деда Мороза с подарками 31 декабря и получи бонус! 1 января Снегурочку с минералкой
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!
Из-за меня подрались два парня: один кричал 'забери ее себе', другой 'нахрен она мне нужна...
ОтветитьУдалитьОтец сыну: - И запомни,если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — хана тебе сынок!!!
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.....
Я смирилась с тем,что вместо белого коня у моего принца будет черный Maybach. Я сильная, я выдержу.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Жена мужу: - Ты на рыбалку надолго? - Да нет, Иваныч всего две бутылки взял.
ОтветитьУдалитьМолодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
Есть такие люди,к которым хочется подойти поближе,заглянуть в глаза,обнять за плечи, и ласково так спросить: ' как же ты живешь, без мозгов то.
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
ОтветитьУдалитьЖенщина за рулем. Богиня ! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Если бы на пачке сигарет было написано 'Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!', о-ой сколько бы народу курить бросило!
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
ОтветитьУдалитьЕсть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут... и в черный список занесут, и будут спамить спамить спамить
Ужас! Мой муж мне изменяет! Подозреваю, что он даже не отец моих детей… )))
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном=)
ОтветитьУдалитьПочему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила,посуду помыла, погладила, уроки проверила, - и всё! Весь день свободна!!!)))
-Знаешь, он от тебя без ума... -Он и так без него. Я тут не причем.
ОтветитьУдалить- милый, ты где???? - дома, спать ложусь! - а ты, родная, где??? - я в баре, за твоей спиной стою!!!!!
-Мужик, у тебя мечта есть?'',,- Есть,мечтаю бросить пить!',,- Так чего ж не бросаешь?''-А как жить без мечты?!...
ОтветитьУдалитьНесбыточная мечта или Замкнутый круг
УдалитьВладимир Шебзухов
"…— Хочу забыть, что мне совестно, — признался пьяница и повесил голову.
— Отчего же тебе совестно? — спросил Маленький принц…
— Совестно пить!..."
Антуан Экзюпери"Маленький Принц"
-- Есть у тебя мечта, мой друг?
-- Мечта – что брошу пить я вдруг!
-- В твоих руках, чтоб -- всё сбылось.
Возьми однажды, да и… брось!
-- О, друг мой! Ну и скажешь ты!
А, как потом -- жить без мечты?
Мораль, что рифма «друг» и «вдруг» --
Извечный замкнутый в ней круг!
В том круге замкнутом беда!
И выдаст парадокс ответ:
«Ты водки хочешь?» --
Скажет – «Нет!»
«А будешь?» --
Непременно – «Да!»
Будильник НЕНАВИДЯТ В 2-Х СЛУЧАЯХ:КОГДА ОН ЗВЕНИТ И КОГДА ОН НЕ ПРОЗВЕНЕЛ.
ОтветитьУдалитьМне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!
ОтветитьУдалитьПапа и сын едут на машине, сын за рулем.
ОтветитьУдалить- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!!!)))
ОтветитьУдалитьПить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
ОтветитьУдалитьЧуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Муж приезжает из командировки.
ОтветитьУдалитьОткрывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка!
Переписка в аське. -Привет. Чем занимаешься? -Сижу на паре. Качаюсь на стуле,жую жевачку,пишу в аську. -Ну ты даешь! Я б тебя выгнала! -Да кто ж меня выгонит-я же препод!
ОтветитьУдалить- Сынуль!!!Сходи за хлебом...- А волшебное слово... - Щас интернет отключу... -Уже бегу мамочка.
Волшебное слово
УдалитьВладимир Шебзухов
Раз, как-то, сыночка отец попросил --
«Сынок, собирайся, сходи в магазин!»
Ходить за продуктами сыну не ново,
Однако, спросил – «Где волшебное слово?»
Готов уж мгновенно у папы ответ --
«Сходи в магазин! Отключу интернет!»
«Никак я тебе отказать не могу!
Бегу уже, папа! Бегу я… бегу-у-у!»
-Ты сделала уроки?
ОтветитьУдалить-Нет. -А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь - крепче спишь.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: 'Сначала шуба! '
ОтветитьУдалить- После того, как я от своего бывшего ушла,
он мне звонит каждый день, весь в слезах!
- Что, прощения просит, гад? !
- Нет, благодарит.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
ОтветитьУдалитьМаршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
ОтветитьУдалитьНарод начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? - А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… - Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? - А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто Вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…
ОтветитьУдалитьпосле того, как Я остановила коня на скаку и вбежала в горящую избу,у МОЕГО ЛЮБИМОГО просто язык не поворачивается назвать МЕНЯ зайкой..))))))))
ОтветитьУдалитьСпящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
ОтветитьУдалитьКлассная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
ОтветитьУдалитьИ местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Босс знакомится с новым шофером:
ОтветитьУдалить- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
ОтветитьУдалить- Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.
ОтветитьУдалитьКупила чай для похудения !!! Ниче так, с тортиком пойдет !!!
ОтветитьУдалитьСидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
ОтветитьУдалить- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
ОтветитьУдалить"Ой, какая славная белочка!" - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
ОтветитьУдалить"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал
Про мужей и жён
ОтветитьУдалитьВ суде слушается дело о разводе.
Судья спрашивает женщину:
- Почему Вы настаиваете на разводе с мужем?
- Ну... видите ли... он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала: - Вы посмотрите только, всех удовлетворяет, а её нет.
Мужской голос: - Да её никто не удовлетворяет!
Афоризмы и фразы с юмором и смыслом 6
ОтветитьУдалитьПо-моему я беременна: меня тошнит от работы
и тянет к соленому морю...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
ОтветитьУдалитьЧем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
Решил
ОтветитьУдалитьмуж
избавиться от кота жены. Посадил его в
мешок и отнес на
2км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается
домой. Подходя к дому, видит : на крыльце сидит кот , его ждет и
радостно мурлыкает . Мужик вошел в дикую ярость . На следующий день он взял кота
и
отнес
его на4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо
ждет. Мужик волосы на себе рвет . Думал, думал и решил: взял кота,
сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на
северо- восток, бросил кота и уехал . Через два часа мужик звонит
жене по
сотовому: ? Кот дома ? ? Да , дорогой , пять минут назад вернулся , а почему ты
спрашиваешь? ? Дай мне эту сволочь к телефону ? я
потерялся?
Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку... Утром встаешь, проверяешь... Ага, полный... Отлично!!!
ОтветитьУдалитьМУЖ ЖЕНУ НАЗВАЛ КУРИЦЕЙ.ОНА НЕ СТАЛА ОГОРЧАТЬСЯ ,ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ ДВА ЯЙЦА .....С РАЗБЕГУ !!!!)))))))))
ОтветитьУдалитьЕсли бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
ОтветитьУдалитьВернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит:
ОтветитьУдалить- Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
ОтветитьУдалитьЖена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
ОтветитьУдалитьжалуется Вовочка маме. - Не успел проснуться, а уже опоздал в школу!
ОтветитьУдалитьВ некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
ОтветитьУдалитьВблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
ОтветитьУдалитьБедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
ОтветитьУдалитьВыходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит: 'Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?))))
ОтветитьУдалитьЕсли в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
ОтветитьУдалитьЕсли в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
ОтветитьУдалитьОдин человек, собираясь совершать полное омовение в Акшехирском озере, спросил у находившегося там ходжи:
ОтветитьУдалить— В какую сторону повернуться мне во время омовения?
— Где твоя одежда, в ту сторону и обернись, — сказал ему ходжа.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
ОтветитьУдалитьВ споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.
ОтветитьУдалитьПоймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
ОтветитьУдалить- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
ОтветитьУдалитьнаходящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
ОтветитьУдалитьНе желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Сын спрашивает у отца: - 'Папа,а это правда, что в странах Востока жених даже не знает,кто его жена,пока не женится?' -Это в любой стране, сынок!
ОтветитьУдалитьЕсли пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!:))
ОтветитьУдалитьКто рано встает, тот потом ... БЕСИТ ВСЕХ, КОГДА ТОПАЕТ, СКРИПИТ ДВЕРЯМИ И ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ!!! =))
ОтветитьУдалитьМама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
ОтветитьУдалитьКурить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
ОтветитьУдалитьЖена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
ОтветитьУдалитьШел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
ОтветитьУдалитьРыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Сказка притча о драконе и рыцаре
УдалитьВладимир Шебзухов
читает автор
видео
https://youtu.be/BlDAy7e7hnI
http://www.youtube.com/watch?v=BlDAy7e7hnI&feature=youtu.be
Детский конкурс «Мои любимые стихи»
Читает Даня
https://youtu.be/VnVLRc1H0h8
читает автор
(с концерта)
https://youtu.be/ZDwICpCCE1g
По пустыне шёл рыцарь отважный.
Шёл под солнцем три дня... без еды.
Но герой, что испытывал жажду,
Лишь мечтал о глоточке воды…
Может, путь был к воде боле длинным,
Но, поняв вдруг, что это не сон,
Видит воин такую картину –
Спит у озера, сладко... дракон.
Был дракон не простой, а трёхглавый.
Вынув мигом из ножен свой меч,
Что не раз приносил -- только славу,
Уж готов рыцарь головы сечь!
Полетела глава у дракона…
В ярой схватке – ещё голова...
Вдруг от третьей главы, громким звоном,
Прозвучали такие слова –
«А чего же хотел ты здесь, рыцарь?»
И дракона ответ удивил –
«Мне из озера нужно напиться!
Я три дня и три ночи не пил!»
Звонче прежнего голос драконий,
С возмущением и горячо,
Прогремел – «Непутёвый ты воин!
Ну, так пил бы, а я тут причём?»
...............
Классные часы на разные темы • любой, 6-11 класс • классный час , презентация
Представляю для проведения классного часа притчу "Рыцарь и Дракон". Притча оформлена в виде презентации на основе материала Владимира Шебзухова. Презентация содержит 8 слайдов. Можно применять на классных часах, при проведении родительских собраний и внеклассных мероприятий.
http://easyen.ru/load/klassnye_chasy/raznye/pritcha_rycar_i_drakon/112-1-0-32894
Задумал богатый Бо-Жень защитить свое золото от воров и закопал его под крыльцом.
ОтветитьУдалитьА чтобы никто не стал искать его там, повесил рядом табличку:
"Бо-Жень не закапывал свое золото под крыльцом."
Тот кто жил напротив увидел табличку и выкопал золото Бо-Женя.
А чтобы никто не подумал на него, повесил рядом надпись:
"Тот кто живет напротив не выкапывал золото Бо-Женя из-под крыльца."
Мать спрашивает дочь:
ОтветитьУдалить- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!...
Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
ОтветитьУдалитьГлава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать!!!! знаю ведь, знаю!!! но не могу.........)))
ОтветитьУдалитьПо последним данным, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийуня.
ОтветитьУдалитьНа скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…
ОтветитьУдалитьОтец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!))
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!
ОтветитьУдалитьКак много девушек красивых. А я люблю женатого)))))
ОтветитьУдалитьВ книжном магазине.
ОтветитьУдалить- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
- Такой у нас нет.
- Ну как же, мне вот дочь написала..
- Дайте посмотреть… А, так вам ЗОщенко нужен.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого
ОтветитьУдалитьВрач- пациенту:- Причина вашей болезни- алкоголь.-Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.
ОтветитьУдалитьМальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
ОтветитьУдалить- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
ОтветитьУдалить- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи – это зло. Луна – это…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч евро. Это успокаивает.
ОтветитьУдалитьПсихиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
ОтветитьУдалить- И это вы называете прогрессом, доктор?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.
ОтветитьУдалитьСкоро зима!!! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Надо спросить у мужа, я зайка или птичка...))))))))))
ОтветитьУдалить— Кто звонил,дорогой? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
ОтветитьУдалить- Санька, ты звезды видишь?
ОтветитьУдалить- Вижу
- Вставай, блядь, палатку спиздили!
Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью...
ОтветитьУдалитьЖена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
ОтветитьУдалитьДолго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!
ОтветитьУдалитьПоймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала:"Жарь!"
ОтветитьУдалитьВодитель "Оки" был оштрафован за то,что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
ОтветитьУдалитьпессимист - все, хуже уже не будет.
ОтветитьУдалитьоптимист - будет, будет)))
Памятник оптимисту
УдалитьВладимир Шебзухов
Лишь пессимист, вдохнув всей грудью,
Заявит с выдохом своё,
Мол, хуже, как сейчас -- не будет!..
Приняв, смирившись, бытиё...
Так впору памятник поставить,
На грешной матушке-земле,
И оптимисту, коль заявит --
«Да, будет!.. Будет!.. Верьте мне!!!»
Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
ОтветитьУдалитьЗвонок ночью на телеканал. - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке... =)))))
ОтветитьУдалить— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку! — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.))))
ОтветитьУдалить"Вчера на работе искали справедливость....Нашли.....Сегодня ищем работу!!!"
ОтветитьУдалить– Ваше предложение еще остается в силе?
ОтветитьУдалить– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»
ОтветитьУдалить-А расскажи о себе чуть-чуть..))) -Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все изменится....))))
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
ОтветитьУдалить— Ты где был? Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
ОтветитьУдалить- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
ОтветитьУдалить— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку:
ОтветитьУдалить- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.... Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? - Пиши по-простому, Петька: «сиськи». - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал!
ОтветитьУдалитьНе была за рулем два месяца… Все сигналят, светом моргают, руками машут… СОСКУЧИЛИСЬ, ЧЕРТИ!!!
ОтветитьУдалить- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
ОтветитьУдалить- Почему?
- А такое было условие…
Жена мужу "Да ты вообще стал как бревно в постеле" "А ты представляешь,что вытворяют гимнастки на бревне?".
ОтветитьУдалитьВопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания 7 букв, час голову ломала,перебрала все : лопатка,совочек и т.д. Оказалось - ПИПЕТКА))))))))
ОтветитьУдалитьМальчик в водочном магазине:
ОтветитьУдалить- Дайте бутылку водки.
- Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
- Меня папа послал.
- Ну и что, не напиваться же из-за этого!
Купила Попугая,,,Спрашиваю: "Ну что, дурачок, говорить-то можешь?" - Я-то МОГУ, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ???,,,
ОтветитьУдалитьРазговор двух подружек:
ОтветитьУдалить- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
ОтветитьУдалитьМихаил Жванецкий
Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться!
ОтветитьУдалитьМне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
ОтветитьУдалитьЛ.Н. Толстой
Высокомерный вельможа
УдалитьВладимир Шебзухов
Глумился над блаженным, как-то,
Вельможа голубых кровей.
Привык юродивый, однако,
К высокомерию людей.
Хоть обращался крайне грубо
Вельможа с ним, смеясь в глаза,
Он подарил вельможе рубль,
А на прощание сказал,
Изобразив такую сцену –
«Меня тогда лишь позови,
Когда себе узнаешь цену…
Но сдачу... только мне… верни!»
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...)
ОтветитьУдалить- У меня жена страдает от алкоголизма..
ОтветитьУдалить- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает...
Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».
ОтветитьУдалитьНачало XX века. Одесса. Малая Арнаутская. Четыре лавки портных. На одной вывеска: «Лучший портной в Одессе!» На другой: «Лучший портной в России!» На третьей: «Лучший портной в мире!!!» А на четвёртой: «Лучший портной на этой улице».
Притча о портном
УдалитьВладимир Шебзухов
На улице стояли лавки.
Младой портной читал – «Шитьё»,
«Ремонт одежды», «Здесь – заплатки»
Читал и думал о своём.
У каждой лавки свой хозяин.
Владыкою своя рука.
Писали о себе и знали,
Что не пройдут наверняка.
Глаза младого разбегались.
«Здесь лучший в городе портной!»
Прохожие аж улыбались --
«Шитьём -- весь Мир доволен мной!»
Вновь вывеска очередная --
«Портным гордится вся страна!»
Младого мастера не знали.
А вывеска, поди, нужна.
Поставив лавку, не был скучен.
Доволен надписью такой,
Чтоб всяк читал – «Здесь самый лучший
На этой улице портной!»
Едва была на лавке зрима,
И впрямь, не проходили мимо!
Ссора с мужем.
ОтветитьУдалитьНа эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились...
АНЕКДОТ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА
ОтветитьУдалитьОднажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это потрясающий метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
===========================
В этом анекдоте скрыта большая мудрость.
Продвигая любой бизнес в сети интернет мы часто уподобляемся глупцу стремящемуся выдать простого парня за дочь миллиардера. Это то же самое как женить несостоявшийся бизнес на больших деньгах. Такой брак никогда не состоится. Но если применить небольшую хитрость Ваш бизнес может сразу стартовать с больших оборотов за счет тех кому Вы смогли показать его косвенную выгоду.
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
ОтветитьУдалить- Когобля?
- Ментабля.
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
ОтветитьУдалить